《傷瘉》

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那我分享一下我的经历吧，呵呵

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我的家乡在广西。我有过几段在乡村度过的愉快童年，我记得乡村清晨的露珠，小鸟的啁啾，还有乡亲们亲切的笑脸。我也曾经对生活充满美好的感情、无限希冀和向往，这种感情使得我在青春期前，无论生活多么艰难，都没有被打倒。在城里一切都不一样，从我六岁起我就被亲戚的神态、言语不断地告知我一点也不受欢迎，因为我长得一点也不可爱；因为我家没有钱。我家没有钱，所以我从小由外婆抚养，这让其实很有钱的亲戚嫉妒和不满。有时比较厉害的亲戚来，外婆还叫我藏起来以免被发现。这对我的自尊是很大的打击，我常常觉得我是一个被人嫌弃、不受欢迎、多余的人。他们还从一开始就认定我社交上很笨，因为我天生性格内向，在这不宽容的文化里注定要受指摘。从我六岁开始，他们就开始批评我。我的逆反心就培养起来，他们越说我越不做好。他们的批评加在一起给我的意思就是：你这个人天生有什么问题。综上所述，他们给我的自我形象就是：我一点也不可爱、我是多余的、我本质有问题。我从小最多的感受就是气愤、不公平。虽然我本能地抗争，但我还是相信了这从家庭环境而来的自我形象。这一切就是我童年阴影的总和。

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但是孩子天生就是乐观的，尽管遇到这一切事，童年的我仍能相对快乐地生活。我从小热爱大自然，又受到老爸的书藉和老姐的启发，对各种事物都乐于接纳，最喜欢天文学，又因为天文学而喜欢一切自然科学；十岁起就对星空有一种严肃的敬仰。我常常辛苦地攒着少得可怜的零花钱，就是为了尽快买到新出的天文书或科学画报。我的第一个梦想就是当一个天文学家。我天生正义感很强，我还对环保很关心，我还喜欢几乎所有小动物，喜欢音乐。我有一个大缺点，就是很有控制欲，喜欢指挥别人，常常伤到我的伙伴，是很烂的习惯。

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上了初中，也不顺利，我还是从同学的言行态度中得知我是不被接受的，因为我是穷人，也远非美少女。也没有人和我有一样的爱好，因为大多数同龄人都没有我想的深，同时他们被外来的靡烂文化吸引住了，整日谈论。十四岁我开始思考人生问题，我对于知道我是谁，人生的意义如何十分感兴趣。没人和我讨论，我就从书里找，最后总结出几种回答，但没有一种能让我完全信服。没有朋友谈心，我就迷上了古典音乐，还有看足球赛。初中学习很重，我开始精力不济，整日打哈欠。我发现不管我怎么努力，也赶不上最聪明的学生。老师对尖子生的偏爱是明显的，这又刺激了我的正义感，叫我难受。我觉得大人对孩子一刀切的标准太不公平了，十分神往“素质教育”，还闹到班主任那里去了。当然现实还是照旧。从初三开始我变化很大，快毕业那会我不学习，随便迟到、逃学、旷课，不听课，在作文里发表反叛思想，成了痞子一样的人物。人际关系的脆弱，童年阴影的作祟，青春期的变化，加上我痴迷哲学而得不到答案，使我不堪重负，我经常性地忧郁，第一次有了绝望的感觉。我还第一次得知有“suic－ide”这样的事情。只是我不知道还有抑郁症这样的事情。

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我因为对应试教育深恶痛绝，差点没上高中。但父母工作的辛苦拷打着我的心，我决定我还是继续上学。从高中起我的忧郁更严重，我是一个愤青；我经常哭；我越来越精力不足，变得嗜睡，就像马丁•伊登最后失去人生斗志时一样。我从来没想过我和抑郁症会有什么关系。我变得极端关注环保，还硬撑办了几次环保活动，想把自己的想法强加给别人去实施，但都失败了，影响也不好，挺尴尬的。那时对我影响最大的就是亨利•大卫•梭罗和他的《瓦尔登湖》，我奉为经典，我也开始接触甘地的思想和书。高二我决定不再吃肉，因为我不能忍受又喜欢动物又吃它们的矛盾。家里十分不悦，威逼利诱，还有人在逻辑上攻击我，我没有动摇。我的思维很迅速，可以从许多事一下子想到人生一整串的追求到头来都毫无意义，而脑子里就会经常冒出活下去很迷惑很难的想法。高三我没有认真准备高考，马马虎虎的成绩，决定把自己流放远方，去了新疆上大学，远离伤心的地方。

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我对大学没有任何幻想，各种愤青的想法已经沉淀下来，我把自己隐藏起来，不提自己的过去，不发表意见，不参与愤青活动。但十四岁那个问题仍然没有答案，而我时常忆起童年的阴影，偷偷地哭，他们给我的自我形象深入我心。大学里我精力很差，做什么事经常都能睡着，尤其是看专业书的时候。我的大学一事无成，是浑浑噩噩过来的。

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不过我开始接触基督信仰。刚开始我是希望自己变成一个更好的人，又受到煽动，成为一个狂热的人，到处向同学传教，不管他们愿不愿意听。结果同学对我印象很不好。大三开始我经常跟一个姐妹和一个弟兄在一起，我们三个都不成熟，做了很多互相伤害的事，想起来都令人厌倦。大四我终于意识到原来自己就是个抑郁症，七年过去了，仿佛睁开迷蒙的眼睛，我才开始正视自己的过去，认识自己。我知道我需要医治。

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经历了大学时代不良的信仰记录，还有对教会的失望后，其实那时我对上帝有很多疑问。我很感性，同时我也很理性，我选择信仰首先看的不是信的人多不多，也不完全看说得有没有道理，我是直接从信仰的真实性出发的，如果这世界上真的存在一位上帝，他应该是什么样的？在我不确定上帝真的存在的情况下，我是不会相信的。那时上帝存在正反两方的证据在我心里势均力敌，上帝存在的合理性就是：1、我不相信如此复杂精密的生命系统可以通过随机进化而来，从概率论上讲也是不可能的。2、没有上帝人生就没有意义，我早已看清我们在人世间一切的努力、挣扎都是浮云；而如果生命是偶然来的，那么我也有权选择舍去，不受任何伦理约束——没有上帝伦理不就也没有意义了吗？正如无神论者鼓吹的，一切都是相对的，并没有绝对真理。所以如果上帝不存在，我真的就没有留恋世间的理由了。而上帝不存在的迹象就是：1、他沉默得出奇，在我痛苦，真诚向他呼求的时候，他往往一点动静也没有。2、为什么他对世界上的苦难，尤其那些令人发指的罪恶坐视不理？这两个疑问很阻碍我。即使在教会里问这样的问题也要很小心，或者得到不令人满意的答案。其实教会里各种人都有，很多人并不思考，只是随大流，有些人并不宽容地理解别人。只是我还是相信一点：他们并不完全代表上帝，而上帝怜悯的正是有缺陷的人。后来我看了一本好书：杨腓利的《无语问上帝》，总算把这个问题解决了，很真诚，很感动人的书。我们真的早该这样寻找答案，而不是坐着生上帝的气。不过得到知识和真正体验是两码事，我虽然在理性上知道上帝为什么那么沉默，但在感性方面，这位上帝对我来说仍然太遥远，他对我的生活显得那么淡漠。我可以暂时不去想青少年时代我在绝望中真诚地呼求他的帮助却没有任何回应的感受；但此时我就是觉得，他让我的信仰那么波折；一点没有回应我的祷告而医治我，也许他并不那么在乎我。我选择了不相信他。可是没有上帝人生就没有意义。否则我也能sui-cide——但我不能，因为地狱对我确实有一定的震摄力，地狱应该是存在的——叛逆的人常常以下地狱为荣挂在嘴边，那是他们不了解地狱的内容；另一方面我感到我必须对妈妈负责任。我感到我被逼着不得不选择上帝。我完全没有能力相信他，只是苦苦等待也许会出现什么。我并不指望奇迹，因为我知道人性的健忘，奇迹对于人的信心没有多大作用；而上帝从来很“关照”我，我没看到过异象。实际上也确实没有出现什么奇迹，没有特别的事发生，我没有做异梦，没有看见奇异的景象，也没有奇异的经验。我只知道我不得不选择上帝，在最艰难、最绝望的时候，我流着泪向他倾诉我是多么痛苦。就在那样虚弱的时刻，我获得了力量相信上帝，相信上帝的同在，他在那里，关心着我。经过了那段日子我再也不怀疑上帝的存在。

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大学毕了业我想留学，不过经过艰难的奋斗还是没有考好，考完留学考试还有两个月就考国内研了，我觉得上帝让我再准备考研，我就又投入奋战。其实效率并不高，因为我背不住东西，嗜睡。我不能在教室里坐太久，干脆都站在过道里背书；不过有时站着我也能睡着；即使大开窗户，让冰雪刺激我的头，我还是能合眼。但我却更加决定要坚持下去。感谢上帝，就在离考试不到一周的时候我得了灵感，有了新突破。考研的日子终于熬到了，那两天我几乎不能吃东西，吃了就想吐。我几乎都是空腹考试。但每天早上我都不慌不忙地搭着第一班公车，不紧不慢地到达考场。我的考场刚好离市里最大的教堂不远，中午我还可以到教堂里休息，避开严寒，真有一种被天父庇护的感觉。我知道即使我考不上，有了上帝我也有了一切。