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看着这个页面许久
我心中有个疑问或者只是想要求助“怎么处理深层恐惧情绪能量”
我感到我处处都受于这个能量的影响和控制。
我提出这个问题时，我又觉得没有意义，我像心中已经有了答案一样。也觉得我们有一点共同的，对生命的信任。我和你不同，我几乎没有超自然体验，我算是个“想太多”的那类人，思想孤僻。只是自己在做内在的工作，很多时候觉得没办法处理好灵性成长和生活的关系。
我先是想提问，再是觉得没必要提问，最后是我还是说出了我心中想说的，或许那又不是我想说的。
说说我现在的状况，我以为我够诚实，我对自己说“我不逃避我逃避恐惧这件事”同时我也对恐惧能量感到无能为力。
我以为我没错的，然后我今天偶然感到，我感到无能为力是不是一种悲伤？
我就是通过这样的述说，自我表达，来使自己暴露出来，然后慢慢处理自己的内在。我也发觉我没有那么着急了，通常我着急的很。或许我不着急是因为我知道我很悲伤，对恐惧感到绝望的悲伤。
我以前也会不想要说这些，特别是跟别人说。我特别抗拒，我为什么要跟一个陌生人，虽然感觉你发的信息感觉可信。我知道我一直需要一个外在的个体来见证我的成长或者我的挣扎。可我受不了这样，但是一些改变了我，我从一些人那里学到了一些，我曾感激我能通过他们学到的，我学到我爱自己就会爱别人。但是好难。所以在开始，大多时候我只是想要个安全感，不会觉得是自己一个人，尽管这个人根本不了解我。我只是自顾自的说，对真实的人说至少让我感到安全。然后我也只会陷入悲伤和方徨。我内心的“路标”却一直在。像现在的路标是——我对恐惧的无能为力只是一种悲伤，并不是真的放弃（放下）。我想我都无能为力了还挣扎什么？绝望到极致就是放下。然后一次一次地发现大脑如此狡猾，用无能为力伪装成悲伤。对自己深深的悲伤，对爱缺失的深深悲伤，这就是我的恐惧。即使现在我还是想问，我要如何解决这些思维编程。这好像反应了我不觉醒，又是一个陷阱罢了。然后我又悲伤和彷徨了。
我停了几秒，“路标”貌似变化了。
我一开始发现自己的恐惧情绪能量时，按照大脑的惯常就是，好像我知道“解决”恐惧的真正方法，面对恐惧，把恐惧的能量收回来，不要抗拒。
只是变相的抗拒。通常他的缺陷也很明显，就是未接触到本质。我现在会说，恐惧的本质是对自己无能的悲伤。
一些不明显的阻碍也是，我吸收的一些灵性知识，我把不理解的部分盲目吸收了。
最近经常看到宽恕的词语，爱自己就是宽恕自己，那得知道悲伤的原因。但很多时候追求原因只是另一种悲伤。
所以那是真相的了悟，我从来都不知道这句话的意思是什么。
然后一些人说觉醒的能量是对梦境的不满。不满。然后我试着去学习怎么做，然后我又发现我又陷入了一种陷阱。
然后我试着去解决问题的根本，大脑，自我，思维。然后我发现我是带着造成问题的思维在解决问题。然后我很累，我只有悲伤了。除了悲伤，就还有残缺的我了。最后我也只有悲伤，干什么还要去成长呢？然后我已经不清楚我是什么情况了。乱了。我当然会悲伤，因为我想着怎么使悲伤消失。任何属于我的都无法离开我。那不过是在增加自我的分裂。
用造成问题的思维解决问题。只会制造更多问题。
我现在只想到一个了，放下和信任。
悲伤的能量太强大，我无法放手悬浮在半空而不会感到惊恐，如果我真的这么做，我就是在盲目放手。我从来不会懂得真正的放手是什么。
但是有一点我知道的，这种情况，不管如何，至少要停止思考了。我对“灵性成长”的念念不忘又是一种解决问题的思维。从来没有问题是吗。可我不懂，所以我觉得我做不到。总是这样的原因，对生命流动的信任总是艰难的，而且我看不到。
现在或许只有一个问题，我觉得我不可以。
到头还是，我对自己的悲伤。
原因是什么呢，或许在我问原因之前，我是否真的体会过我内心的所有关于“对自己的悲伤”的所有能量？可我不可能去强迫自己去面对或感受某种能量，出发点就不对。然后我就不知道怎么办了。
路标：我与爱的分离。
其实，与爱分离还是与爱合一都是二元的对立而已。我追求可能只是平衡而已。
这时候，路标没有了。但不是都没有了，有时候会偶尔体会到一下比较深的平静，但从来不会真的完全平静。然后我觉得我开悟了就两个月前，然后我发现我只有悲伤。我好像开始了没有尽头的路，时常还幻想着路的尽头是什么时候。悲伤和疲惫始终伴随着我，偶尔我竟然觉得我不再悲伤了，悲伤或许就是爱吧，至少悲伤是最接近爱的影子。那还好吧，至少我活在爱的幻影中。
最后是怎么结束的呢，累了，先不管了，让自己悲伤一下下吧。 |
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狗仔卡
发表于 2020-11-30 20:03:15