修心是为了超越自私（修七支法要）——宗萨钦哲仁波切

水逸

修也修不得，全是靠因缘，因果未成，想修也难，我觉得我可能就是这样的人，过了七八年，心境变了，心态没变，智慧变了，知识没变，就像我准备冥想的时候，总会有莫名其妙的事情出来打断我，让我忙个没完，所谓因缘，不分先天。
PS：因缘就是个进度条，很可能在传文件的途中，你的U盘掉线了……或者那是病毒吧

水逸

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所说是哉，刚才有看了看，文中提到的一些哲学家思维，我和大多有些类似，或者是我的思维在给我自己设障碍

水逸

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心无外物，不得修也，无所托，不得修业，而修法，不得助，亦然不可，不知是否如此，而我个人一直以来都是这样的，非为修而修，时机一到，自然去修，到底是我在修，还是修在等待我，我并不理解，因为我不会刻意去修，顺道自然而已，当然我没读过这些，所以可能理解程度不同吧，或许适合就好？

水逸

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梦幻空花，我又去兜圈子了吗……仔细想想，我对这些东西无一不是在钻牛角尖，附加平衡定义方法和结果，已经在修心了，可能就是这篇里所说的找存在，因为我没办法理解修心的本质，所以我找存在，显得被剥离的个体很孤独罢了，如果给智慧先定义再去追寻，先设定再去理解，就不存在智慧了，幸福也是，我自己也是，我的修心也是。
nowhere=now here 我已经无时不刻的开始了 只是自己没有意识到，不是所以的东西都要被贯彻之后才能进行，见山是山，见山非山，见山还是山，所谓我觉得自己雾里看花，有何尝不是花来看我，咱的某些思维作怪了，月大又把咱拉回来了，甚是感悟，我所在仍是我，而不是我所趋。PS：不过我心里是没有宗教的，这也是我心中的个人信仰所支持的……一种声音，回归

水逸

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确实这样…我是靠知识累积出来的，从我研究神学到关注兴起的外星人问题已经灵魂意识之类，我的世界观不断被撞击，每一次当我以为我已经掌握一种模式，碰！新的撞击又来了，之后我又开始迷茫，知识累积起来的墙壁经不起一点点撞击，我不静，即便是冥想也会被各种突然的思考打断，想的太多，北夜君以前给我说过，绕着圈子跑的人始终没有触碰到精华，不被困扰的心境。
智慧和知识是两码事，现在我想我以为的智慧就是我对知识总结的产物，而所感悟，可能很少很少，并不是没有试过去静心，而是被外物所困矣，这就是中医上的一种说法吧，当人把神都散到了外在，内在不集中就会混乱。到现在我还是一粒细沙……

水逸

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佛，之前水印老师也说过我应该去多了解佛陀，我不解，寻本溯源我本身是一个科学技术的研究派系，而后我有很多问题不能解，继而寻求他路，但是我始终没有试图去了解一个教派，或者说修行团，我一直以为万物所通，我也以为我凭着自己的机缘就能达到我的层次，结果最后就是这样知识混杂的情况，回到自我，一无所有，曾经我也做过自己的老师，我觉得我失败了，每一刻我还是自己的老师，我希望我自己勿要再回到迷失的混沌当中。
所以“自己是自己的老师”我很受用，我知道我的思维在封闭我自己，所以希望有时我能归属自我，而不是静之前把自己的道路给封死，迷茫，我不知道喜悦是不是对的，我会担心事诸如世事上的“对”，比如佛陀的教法，在另一面上会推动不幸，我把二分运用的十分分裂，而反而思之，这就是不静的内心，躁动。我在引入一个死循环，试图，反驳，无解。
一旦要静，我就要放下我的怀疑和假设，我要相信自己，可是我相信不了……今天说到的这些已经困扰我很久了，一直都是。

水逸

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是的，枪枪命中，一语惊醒啊，我所做的一切到现在为止，一直是在给我的内心设立起一道屏障，当我看到“美”当我看到“物”，我不能去适应我的感，我总是第一时刻去分析，去猜测，最后结论，看似完美，实际上没有一点感觉，也许因为社会需要？以前是工科生后来学经济，我的全部路线都是靠推论和证据思考，做一件事情也是如此，风险大由不得我半点不去怀疑，被理性牢牢的把握中，而我的另一面是艺术和随着感觉走，我一直有种因为社会而压抑自我实感的意味。
“思维迷宫”是我建立的墙，为了适应社会的成功模式，再三的猜测使得自己变的神经质，乃至于因为掌控所以变成了一种“自慢”，而这一切就是我的不自信和恐惧，我单单是为了证明一种存在，我的存在，你问我上下求索为了什么……我只是在追寻一种力量，或许和永生或者灵魂永生有关，我一直回避这样的追寻本质，炼金术也好，其他也好，我累积一堆知识，直到你刚才说明，我的动机是什么？我只是害怕而已，孤独而已，没有安全感而已，只是想从一个方面证明自己存在，让别人看到然后通过他们确认我的存在，而我如果能够永生我要干什么？追寻感觉，最后回到的还是为了心性，我在绕远，为了不反对思考模式，而自己建立墙壁隔绝现在的心性，怀疑所有东西，排挤一切，我没有勇气把心性发觉出来，我害怕那样会被我的社会隔绝，人们开始否决我的存在。
我总能通过证据让人信服，这种愚蠢的傲慢……我的观察不能专注，我只是把事实细化然后剖析，而我的心却是很想享受一种完全的感觉不用思考的态度，这就是我的迷茫，我需要勇气，自信以及救赎，我始终是在刻意的把自己推进一种深渊里面，里面只有我，我的意识，假设的神，让我具备完全的存在感，但完全缺乏感受，对于“爱”我甚至有时也会去解构它，我和人争论人到底爱的是什么，为什么爱，化学元素，机体理念，元素构成，直到别人认同我的这种思维，我才会觉得这就是“爱”，然而我却不能理解即便我这样说了，人们依然能够无法控制自己的“爱”，无法操控“爱”……我缺少感受，我的理性不完美，也救赎不了我，只会让我更加不自信恐惧而已。
有说中了，我也很膨胀，我以世界的中心为我出发，月酱看了我前面写的帖子共感知力，我写的全部就是以一个人的意识改变所有外界的存在，在那之前我始终以为每个人该在一定的情况下建立自己的世界观和哲学观，变成牢不可破的保护层来解释世界的一切，结果反而变成了屏障，直到你告诉我这些之前，我还是沉溺在这样的自我当中，完全正确的意识，合理的思维，从来没觉得不妥，却不能理解我之外的东西，那么就剩下怀疑了……
不得其法，我的社会需要我不停的玩思维游戏，就像律师，政治家，而一旦我要走出牢笼，我就会害怕就会不自信，却又向往另一面。
月酱的话很到位，每一句都戳中了我心中的事实，说实话我很震惊，震惊的是我发现一个自我是什么样的自我，而不是一味的回绝这种事实，不过……连这种自我的屏障也被打穿了，我现在很迷茫，到底怎么走出自我的牢笼和放下自己塑造给自己的世界，找到自己的心……

水逸

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原来如此，原来如此啊……如果是七宗罪的话我就一直再犯骄傲这一条，我曾经确实试过不要逃避，但是我的方法是错的，我把痛苦不要逃避认定为好好的理解痛苦，分解痛苦，直到我认为痛苦只是一种没用的感觉，自圆其说，致使那之后我被所有不满所困扰。
我突然想到，放空，人只是一个空的罐子，里外都是空气，而非要认为罐内的空气才是自我的，罐外的都是无关的，这是很愚蠢的想法。“把自己放空，聆听他人的话语，无论是你觉得智慧的还是愚蠢的。”本是空气何来内外之分，罐子不过是界定自我的一个认识，我本如此，何要为了骄傲和自满而另立虚像，将精神牢牢的托大，而舍弃掉肉体生活的这个世界。
“结果终究会在你的人生经历中显现出来，不“正确”的终究是要崩溃的。”这是一种因果，我需要的是从现在正视自己的不自信，恐惧，以及不存在感，感受它们，而不是在第一刻就去试图寻找解决方案，圆未画圆，人不为人，我需要的不仅仅是认识，更需要感知，我的灵魂的空虚无法用知识填充，无法用自己创造的世界观侵泡，真诚的对待自己，而不是欺骗自己，认识到自己生活的世界不是思维的容器，而是一个整体，没有不同。一言一行看着自己，抽离的眼睛，真正的感知，是这样的。
“当你修心有了所成，就自然能够利益他人。”点醒之言。我建立的高塔墙壁，自我的世界，曾充满骄傲，充满抽象的理念，然而却是一无所有，这中构造一直在扭曲，而从你的言语中我读到了一个偏离的我，也望到了一个静定的我，放空自我，去掉罐子的盖子，让空气流动起来，让事情自然起来，让自己看到自己，破而后立。
非常感谢月大给我所讲述的这些，如此，点醒了多年来我一直封闭的心墙，也让我看到了一个什么样的我，一步一个脚印，从现在开始，终会自觉觉他，觉行圆满。
好的，这些书我会去看看的，这次是一定要看，在三四年前吧，我买了与神对话这一套书，结果到现在还是封存起来的……因为那是还是一个完全骄傲的人，现在我才能打开盖子，好好看一看自己，和外在。
感恩戴德~在这个发方面，月大是唯一一个点醒我的人，在我的生活圈子里，我始终在用我的世界观干扰其他自由的意志，反而塑造了我的骄傲，终然懂得，感谢十分。

水逸

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不过我尚有问题，当我打开自我的封闭，真实面对的时候，就如烦恼一般，我暂时放下思考，而去感知我的烦恼，总会顿生无力，并不是单纯的完成和未完成的感觉，而是只有解决问题才能缓解这种为无力感，即便我不因烦恼而困顿，却也感到空虚，这该如何？是否我还是在某种自我的封闭当中游荡，还是因为我实际并没理解我心所需？

水逸

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这样……恕我无知，本身我的知识结构就是使用性质的，一下跳过了，就会有种惶恐感，我想这还是一下不适应而已，通过不断经历，最后才能达到，赤裸而来，不为赤裸而困，原来如此。“因为你的心本来是没有那么个东西的，所以有什么放不下呢？”，该歇息的时候就要学会停止，我会慢慢一步步来的，若有不解，还会请教月大的。
真的是我这般的人，总会被一句一句的点醒，也许对别人来说这只是一种言论观念，但对我来说，说一句，醒一句，我走的太偏了PS“所以工科生同学，看看《庄子》、《老子》吧~~”突然想找个洞钻进去……