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标题: 《傷瘉》 [打印本页]

作者: suhung 时间: 2010-5-9 21:28
标题: 《傷瘉》
傷癒

作者：大衛.席蒙得

出版社 :香港學園傳道會
初版日期 : 15/1/1999
國際書號 : XSP113
條碼 : XSP113
重量(g) : 295
狀況 : 永斷

你見過高大的美洲杉的橫切面嗎？上面的年輪代表它成長的歷史，這一圈代表它曾經歷嚴重乾旱，那一圈是被閃電擊中時留下的，有些則代表幾年間正常的生長。這些成長的記錄都埋藏在樹心。我們的生命也是如此，隱藏在保護的面具下是我們生命記錄的年輪，我們思想和情感的年輪，當中可能深刻地記錄了過去一些傷痕，是直接而又深遠地影響著我們面對生命、面對神、面對別人和自己的態度。《傷癒》一書的作者是一位心理學家，也是一位牧者，所以他用一顆充滿同情、仁慈和了解的心與我們分享記憶的醫治。

我生長於一個重男輕女的家庭，自小就會潛意識地將所有事情做到最好，來搏取父母的愛與稱讚。但縱使我十分努力，一切也是徒然。這樣的成長，使我慢慢地變成了一個完美主義者。無論身旁的人如何讚賞我，我總覺得自己做得不夠好，應該可以做得更好。這帶來很多內心的痛苦。

要把所有事情做到最好，需要付上很多精神和心力，因此回港七年，我已進了八次醫院。雖是如此，我也不以為然，有時還欣賞自己的意志力，因我只會在長假期才發病，工作和孩子的學業都可以不受影響。可憐的丈夫多次在聖誕、新年期間，陪伴我在醫院度過。

我這樣的性情，受影響最深的，相信是我的兒子，因我將對自己的要求，轉移到他身上去。我總是希望他能「凡事盡力，做到最好」，但他就像一般的男孩子，粗心大意，做事馬虎，使我氣結！直至有一次他對我說：「媽媽，我很討厭自己，甚麼事都做得不好，令你煩惱！」我聽後十分痛心，亦不得不承認，我一直在削減他的自信心。感謝神讓我醒覺，我立定決心改變自己，不讓自己受傷的情感去影響下一代，而這本書來得正合時。

書中有三章講及完美主義，作者清楚簡單的教導我們，怎樣去改變自己對事、對人的看法和思想模式，再逐漸接受聖靈的醫治。此外，作者亦提及自我形像低落的醫治方法，教導我們如何在神的愛中肯定自我的價值，不要令撒旦有機可乘。

在最後的幾章中，作者提及情緒低落—現今很多基督徒都會面對的問題。作者清楚說明沮喪不一定是屬靈失敗的記號，好些聖經人物如以利亞、大衛、約拿，甚至耶穌基督自己和一些屬靈的偉人都曾經歷情緒低潮，最重要的是當情緒低落時，要承認和正確地處理問題。書中亦提及一些處理情緒低潮的方法，如避免獨處、尋求他人的幫助、唱詩讚美、倚靠神話語的力量等。

倘若你亦覺得有一些受傷的情感需要神的醫治，這是一本非常值得推荐你看的書。英文原著還有一本工具書“Healing for Damaged Emotions Workbook”可以幫助你察驗你的傷痕。

倘若神祝福你有一個快樂的童年，沒有任何受傷的情感，我亦邀請你看一看這本書，因為在你身邊可能有這樣的弟兄姊妹，需要你的關懷與諒解，這樣亦能實踐北宣家「向內相愛」的目標呢！

[ 本帖最后由 suhung 于 2010-5-9 21:39 编辑 ]

作者: yiyo7793 时间: 2010-5-9 23:24
我还没有看懂楼主写得是什么意思？

作者: usausausa10 时间: 2011-3-10 00:53
谢谢你，我想你一定是位主内弟兄

作者: Amy1111111 时间: 2011-3-10 11:36

很想看看这本书！

作者: Amy1111111 时间: 2011-3-10 11:39
为什么没下下来，只有9kb

作者: Amy1111111 时间: 2011-3-10 11:41
我找了这本书很久，我也是抑郁症患者

作者: Amy1111111 时间: 2011-3-10 11:46
发些帖攒积分~~
我去教会五年了，不过教会的人帮不了我，去年我差点自杀了，一个牧师送了我一本大卫席蒙德的书，我觉得特别好，打开了我的心，我知道他还有这本书，我就一直找，不过在内地没有卖他的书，其他地区太贵了。现在终于找到了，感谢天父

，感谢楼主

作者: Amy1111111 时间: 2011-3-10 11:48
大卫席蒙德向我们这些弱者展现了天父的怜悯与慈爱，不像教会那么严厉~~

作者: Amy1111111 时间: 2011-3-10 11:50
谢谢楼主的分享！让我看到了天父的作为~

作者: Amy1111111 时间: 2011-3-10 11:51

作者: Amy1111111 时间: 2011-3-10 11:55

作者: Amy1111111 时间: 2011-3-10 12:32
那我分享一下我的经历吧，呵呵

作者: Amy1111111 时间: 2011-3-10 12:34
我的家乡在广西。我有过几段在乡村度过的愉快童年，我记得乡村清晨的露珠，小鸟的啁啾，还有乡亲们亲切的笑脸。我也曾经对生活充满美好的感情、无限希冀和向往，这种感情使得我在青春期前，无论生活多么艰难，都没有被打倒。在城里一切都不一样，从我六岁起我就被亲戚的神态、言语不断地告知我一点也不受欢迎，因为我长得一点也不可爱；因为我家没有钱。我家没有钱，所以我从小由外婆抚养，这让其实很有钱的亲戚嫉妒和不满。有时比较厉害的亲戚来，外婆还叫我藏起来以免被发现。这对我的自尊是很大的打击，我常常觉得我是一个被人嫌弃、不受欢迎、多余的人。他们还从一开始就认定我社交上很笨，因为我天生性格内向，在这不宽容的文化里注定要受指摘。从我六岁开始，他们就开始批评我。我的逆反心就培养起来，他们越说我越不做好。他们的批评加在一起给我的意思就是：你这个人天生有什么问题。综上所述，他们给我的自我形象就是：我一点也不可爱、我是多余的、我本质有问题。我从小最多的感受就是气愤、不公平。虽然我本能地抗争，但我还是相信了这从家庭环境而来的自我形象。这一切就是我童年阴影的总和。

作者: Amy1111111 时间: 2011-3-10 12:39
但是孩子天生就是乐观的，尽管遇到这一切事，童年的我仍能相对快乐地生活。我从小热爱大自然，又受到老爸的书藉和老姐的启发，对各种事物都乐于接纳，最喜欢天文学，又因为天文学而喜欢一切自然科学；十岁起就对星空有一种严肃的敬仰。我常常辛苦地攒着少得可怜的零花钱，就是为了尽快买到新出的天文书或科学画报。我的第一个梦想就是当一个天文学家。我天生正义感很强，我还对环保很关心，我还喜欢几乎所有小动物，喜欢音乐。我有一个大缺点，就是很有控制欲，喜欢指挥别人，常常伤到我的伙伴，是很烂的习惯。

作者: Amy1111111 时间: 2011-3-10 12:41
上了初中，也不顺利，我还是从同学的言行态度中得知我是不被接受的，因为我是穷人，也远非美少女。也没有人和我有一样的爱好，因为大多数同龄人都没有我想的深，同时他们被外来的靡烂文化吸引住了，整日谈论。十四岁我开始思考人生问题，我对于知道我是谁，人生的意义如何十分感兴趣。没人和我讨论，我就从书里找，最后总结出几种回答，但没有一种能让我完全信服。没有朋友谈心，我就迷上了古典音乐，还有看足球赛。初中学习很重，我开始精力不济，整日打哈欠。我发现不管我怎么努力，也赶不上最聪明的学生。老师对尖子生的偏爱是明显的，这又刺激了我的正义感，叫我难受。我觉得大人对孩子一刀切的标准太不公平了，十分神往“素质教育”，还闹到班主任那里去了。当然现实还是照旧。从初三开始我变化很大，快毕业那会我不学习，随便迟到、逃学、旷课，不听课，在作文里发表反叛思想，成了痞子一样的人物。人际关系的脆弱，童年阴影的作祟，青春期的变化，加上我痴迷哲学而得不到答案，使我不堪重负，我经常性地忧郁，第一次有了绝望的感觉。我还第一次得知有“suic－ide”这样的事情。只是我不知道还有抑郁症这样的事情。

作者: Amy1111111 时间: 2011-3-10 12:45
我因为对应试教育深恶痛绝，差点没上高中。但父母工作的辛苦拷打着我的心，我决定我还是继续上学。从高中起我的忧郁更严重，我是一个愤青；我经常哭；我越来越精力不足，变得嗜睡，就像马丁•伊登最后失去人生斗志时一样。我从来没想过我和抑郁症会有什么关系。我变得极端关注环保，还硬撑办了几次环保活动，想把自己的想法强加给别人去实施，但都失败了，影响也不好，挺尴尬的。那时对我影响最大的就是亨利•大卫•梭罗和他的《瓦尔登湖》，我奉为经典，我也开始接触甘地的思想和书。高二我决定不再吃肉，因为我不能忍受又喜欢动物又吃它们的矛盾。家里十分不悦，威逼利诱，还有人在逻辑上攻击我，我没有动摇。我的思维很迅速，可以从许多事一下子想到人生一整串的追求到头来都毫无意义，而脑子里就会经常冒出活下去很迷惑很难的想法。高三我没有认真准备高考，马马虎虎的成绩，决定把自己流放远方，去了新疆上大学，远离伤心的地方。

作者: Amy1111111 时间: 2011-3-10 12:48
我对大学没有任何幻想，各种愤青的想法已经沉淀下来，我把自己隐藏起来，不提自己的过去，不发表意见，不参与愤青活动。但十四岁那个问题仍然没有答案，而我时常忆起童年的阴影，偷偷地哭，他们给我的自我形象深入我心。大学里我精力很差，做什么事经常都能睡着，尤其是看专业书的时候。我的大学一事无成，是浑浑噩噩过来的。

作者: Amy1111111 时间: 2011-3-10 12:50
不过我开始接触基督信仰。刚开始我是希望自己变成一个更好的人，又受到煽动，成为一个狂热的人，到处向同学传教，不管他们愿不愿意听。结果同学对我印象很不好。大三开始我经常跟一个姐妹和一个弟兄在一起，我们三个都不成熟，做了很多互相伤害的事，想起来都令人厌倦。大四我终于意识到原来自己就是个抑郁症，七年过去了，仿佛睁开迷蒙的眼睛，我才开始正视自己的过去，认识自己。我知道我需要医治。

作者: Amy1111111 时间: 2011-3-10 12:52
经历了大学时代不良的信仰记录，还有对教会的失望后，其实那时我对上帝有很多疑问。我很感性，同时我也很理性，我选择信仰首先看的不是信的人多不多，也不完全看说得有没有道理，我是直接从信仰的真实性出发的，如果这世界上真的存在一位上帝，他应该是什么样的？在我不确定上帝真的存在的情况下，我是不会相信的。那时上帝存在正反两方的证据在我心里势均力敌，上帝存在的合理性就是：1、我不相信如此复杂精密的生命系统可以通过随机进化而来，从概率论上讲也是不可能的。2、没有上帝人生就没有意义，我早已看清我们在人世间一切的努力、挣扎都是浮云；而如果生命是偶然来的，那么我也有权选择舍去，不受任何伦理约束——没有上帝伦理不就也没有意义了吗？正如无神论者鼓吹的，一切都是相对的，并没有绝对真理。所以如果上帝不存在，我真的就没有留恋世间的理由了。而上帝不存在的迹象就是：1、他沉默得出奇，在我痛苦，真诚向他呼求的时候，他往往一点动静也没有。2、为什么他对世界上的苦难，尤其那些令人发指的罪恶坐视不理？这两个疑问很阻碍我。即使在教会里问这样的问题也要很小心，或者得到不令人满意的答案。其实教会里各种人都有，很多人并不思考，只是随大流，有些人并不宽容地理解别人。只是我还是相信一点：他们并不完全代表上帝，而上帝怜悯的正是有缺陷的人。后来我看了一本好书：杨腓利的《无语问上帝》，总算把这个问题解决了，很真诚，很感动人的书。我们真的早该这样寻找答案，而不是坐着生上帝的气。不过得到知识和真正体验是两码事，我虽然在理性上知道上帝为什么那么沉默，但在感性方面，这位上帝对我来说仍然太遥远，他对我的生活显得那么淡漠。我可以暂时不去想青少年时代我在绝望中真诚地呼求他的帮助却没有任何回应的感受；但此时我就是觉得，他让我的信仰那么波折；一点没有回应我的祷告而医治我，也许他并不那么在乎我。我选择了不相信他。可是没有上帝人生就没有意义。否则我也能sui-cide——但我不能，因为地狱对我确实有一定的震摄力，地狱应该是存在的——叛逆的人常常以下地狱为荣挂在嘴边，那是他们不了解地狱的内容；另一方面我感到我必须对妈妈负责任。我感到我被逼着不得不选择上帝。我完全没有能力相信他，只是苦苦等待也许会出现什么。我并不指望奇迹，因为我知道人性的健忘，奇迹对于人的信心没有多大作用；而上帝从来很“关照”我，我没看到过异象。实际上也确实没有出现什么奇迹，没有特别的事发生，我没有做异梦，没有看见奇异的景象，也没有奇异的经验。我只知道我不得不选择上帝，在最艰难、最绝望的时候，我流着泪向他倾诉我是多么痛苦。就在那样虚弱的时刻，我获得了力量相信上帝，相信上帝的同在，他在那里，关心着我。经过了那段日子我再也不怀疑上帝的存在。

作者: Amy1111111 时间: 2011-3-10 12:57
大学毕了业我想留学，不过经过艰难的奋斗还是没有考好，考完留学考试还有两个月就考国内研了，我觉得上帝让我再准备考研，我就又投入奋战。其实效率并不高，因为我背不住东西，嗜睡。我不能在教室里坐太久，干脆都站在过道里背书；不过有时站着我也能睡着；即使大开窗户，让冰雪刺激我的头，我还是能合眼。但我却更加决定要坚持下去。感谢上帝，就在离考试不到一周的时候我得了灵感，有了新突破。考研的日子终于熬到了，那两天我几乎不能吃东西，吃了就想吐。我几乎都是空腹考试。但每天早上我都不慌不忙地搭着第一班公车，不紧不慢地到达考场。我的考场刚好离市里最大的教堂不远，中午我还可以到教堂里休息，避开严寒，真有一种被天父庇护的感觉。我知道即使我考不上，有了上帝我也有了一切。

作者: Amy1111111 时间: 2011-3-10 13:09
考完试我就回家了，在家休息了几个月。家乡完全没有信仰氛围，完全是迷信。一位好心的姐妹给我联系到附近一个县的教会，开始我很激动，还去拜访他们了，但事实证明他们很偏激，我们出现严重的分歧。他们再没联系我，一定认为我没救了。而他们不知道我没那么好骗。我碰到过三次异端。三月，妈妈买了十只毛茸茸的小鸡，可爱极了，我很开心，我从小最喜欢的动物就是小鸡。我注意到有一只小鸡最小，很柔弱的样子。我就很关照它。没想到当天它就不小心被人踩到，再也不动弹。那时夜幕刚刚降临，我捧起它，心就好像那昏暗的幕色，眼泪唰唰地往下流。我的心里是绝望的感觉，因为我的朋友不在了。一个柔弱的生命就这样消逝了，我们之间的关系就这样被硬生生地割断了，我竟不知如何接受。我不得不接受现实，流着泪把它埋进了土里，但仍希冀着它能慢慢睁开眼睛。我躲起来偷偷地哭了。我在心里说：小鸡，我们为什么要出生啊！真的好痛苦呀！无数次我真的想随小鸡而去。那时我很久没有看圣经，也很少思索上帝了，我的抑郁又回来了。我为小鸡哭了好几天，但直到很久以后，我仍能体会当时的悲痛，就是在写在这些话的时候，我仍然像当初一样流泪了。这看起来似乎是一个笑话，哪有一个成年人会为一只小鸡而悲痛呢？——我很喜欢动物，我也很脆弱。然而我不能告诉任何人，因为很难有人理解。这件事让我对生命又有了绝望的感觉，但像当初一样，我不能死，只能选择上帝。又经过了艰难的调整。

作者: Amy1111111 时间: 2011-3-10 13:17
不久成绩出来了，复试也很顺利，我被录取了，实现了一年前向上帝苦苦祈求的梦想的一步。可以说，这一路是上帝搀扶我走过的。我不以此为耻。九月我去北京上学了。其间发生了一些事，我是很敏感很没有安全感的人，我所在的教会又很严厉，他们让我觉得上帝是不可能喜欢我这样软弱的人的。我的抑郁症发作得很厉害，我痛苦得连地狱都震摄不到我了，我决定不计后果地做那件事。但是我想到了我妈，我不该丢下她，让她继续辛苦。我很清楚如果我家是有钱人家，我一定早已不在了。因为我妈，我一次次被从死亡的边缘拉了回来。我妈一向对我的接纳，不是苛责救了我。感谢上帝安排我妈在我的生命里。为了熬下去，我考虑吃药。我告诉了我哥们，他联系了一位牧师来帮助我，那位牧师送了我一本大卫•席蒙德的《恩典处方笺》，终于让我看到，医治就要来了。我喜欢这个词：深厚的医治。我知道我需要！不同于一般教会里的教导，总是给我们定罪，尤其像我这样的人；大卫是从病人的角度来展开，究竟什么是恩典？为什么我们还是会有这样那样的问题？我感到我对自己、对上帝又有了新的认识。我知道我现在首先要做的就是摆脱低落的自我形象，从心底里理解什么是接纳，接纳自己；而上帝对我来说再也不是诃责难以讨好的形象，而是可以信任的，在他面前有安全感的上帝。知识的获得是容易的，但内心真正感受到是难的。所以这不是人能做的工作，也不是三言两语就能劝得动的。我很感谢那些劝我的朋友，但是你们的劝戒对我来说有时反而成了愁苦，想想约伯的那些朋友。有的人甚至会因此瞧不起我的软弱，那就更令人难过了。其实我只希望我的朋友理解我陪着我就行了。我说出了这些事，已经是很有安全感了，所以我也不怕。知道吗，不久前有一天早上我醒来，终于在晨光熹微中有了童年的心态。我终于不觉得醒来去面对生活是一件痛苦的事，我像童年一样心里有活泼的盼望，对生活有美好的希冀。不同的只是我已然经历了世事，它们留下的伤痕在医治中仍隐有余痛，提醒了我我的成长和与主经历的一切，像是从火里走过一样。

作者: Amy1111111 时间: 2011-3-10 13:19
经历了这些挣扎并非枉然，至少使我深知，人有很多时候是自寻死路，是自己找死的，他灭亡是理所当然；但是上帝却一次又一次地挽回了我，使我深知自己是如此潦倒，一点力量也没有，完全是上帝选择了我，没有我的一点功劳。许多人顽固悖逆，自己找死，使我想到自己跟他们一模一样，使我想到应该宽容他们，因为上帝同样也宽容了我。

作者: Amy1111111 时间: 2011-3-10 13:24
这就是我了。其实长久以来我是多么希望被人了解，但是却不知道时机在哪里，所以有时会表现得很奇怪。很多人也误会我很傻，其实我只是不怎么发表意见。不管我是什么样的人，我很感激上帝让我做他的女儿，这是经过很长时间才敢接受的。愿我们常常生活在天父的眼前，让他做我们的父亲，爱他，爱人。

作者: Amy1111111 时间: 2011-3-10 13:25
再次谢谢楼主的分享！

作者: hanqian 时间: 2011-3-12 11:13
回復 suhung 的帖子

应该会很好看

作者: hanqian 时间: 2011-3-12 11:37
回復 Amy1111111 的帖子

神是爱，教会也有爱。但我们也要靠着自己的意志选择相信神的话语，战胜自己的软弱。还是要有团契生活，找到可以彼此扶持的弟兄姐妹。祝福你！

作者: hanqian 时间: 2011-3-12 11:39
回復 Amy1111111 的帖子

求神给你属灵的长辈和同伴，找到合适的教会和团契。神与你同在！

作者: hanqian 时间: 2011-3-12 11:40
回復 suhung 的帖子

太喜欢你介绍的书了，愿神祝福你！

作者: hanqian 时间: 2011-3-12 12:13
回復 suhung 的帖子

让我们都不要伪装自己，诚实的面对自己的软弱，求神医治和帮助。承认自己是病人，神才会做工。谢谢你的书。

作者: 777 时间: 2011-4-14 12:01
《傷瘉》一本好的心灵醫治图书，谢谢分享！

作者: 777 时间: 2011-4-14 12:16
谢谢姊妹的分享！愿神祝福你的

全家！
「媽媽，我很討厭自己，甚麼事都做得不好，令你煩惱！」我聽後十分痛心，亦不得不承認，我一直在削減他的自信心。感謝神讓我醒覺，我立定決心改變自己，不讓自己受傷的情感去影響下一代，而這本書來得正合時。

作者: 777 时间: 2011-4-15 14:55
《傷癒》的作者是一位心理學家，也是一位牧者，所以他用一顆充滿同情、仁慈和了解的心與我們分享記憶的醫治。一定是一本心灵医治的好书吧。

作者: 777 时间: 2011-4-15 14:56
《傷癒》的作者是一位心理學家，也是一位牧者，所以他用一顆充滿同情、仁慈和了解的心與我們分享記憶的醫治。一定是一本心灵医治的好书吧。

作者: 777 时间: 2011-4-15 15:07
一定是一本心灵医治的好书吧。

作者: 777 时间: 2011-4-15 15:35

作者: 777 时间: 2011-4-15 15:36

作者: 777 时间: 2011-4-15 15:40
谢谢分享！辛苦了！

作者: 777 时间: 2011-4-15 15:49

《孤独谷》

耶稣走在孤独谷，
他必须独自行走；
哦，无人能代替他，
他必须独自行走。

你必须忍受试炼，
你必须独自忍受；
哦，无人能代替你，
你必须独自忍受。

我们走在孤独谷，
我们毋需独自行走；
因为神差他儿子同行，
我们毋需独自行走。

作者: 777 时间: 2011-4-15 15:51
《孤独谷》

耶稣走在孤独谷，
他必须独自行走；
哦，无人能代替他，
他必须独自行走。

你必须忍受试炼，
你必须独自忍受；
哦，无人能代替你，
你必须独自忍受。

我们走在孤独谷，
我们毋需独自行走；
因为神差他儿子同行，
我们毋需独自行走。

作者: 777 时间: 2011-4-16 01:31
書中亦提及一些處理情緒低潮的方法，如避免獨處、尋求他人的幫助、唱詩讚美、倚靠神話語的力量等。

作者: 777 时间: 2011-4-16 01:32
書中亦提及一些處理情緒低潮的方法，如避免獨處、尋求他人的幫助、唱詩讚美、倚靠神話語的力量等。

作者: 777 时间: 2011-4-16 01:37
完美主義帶來很多內心的痛苦。

作者: 777 时间: 2011-4-16 01:37
帶來很多內心的痛苦。

作者: 777 时间: 2011-4-16 01:39
倘若你亦覺得有一些受傷的情感需要神的醫治，這是一本非常值得推荐你看的書。

作者: 777 时间: 2011-4-16 01:42
倘若神祝福你有一個快樂的童年，沒有任何受傷的情感，我亦邀請你看一看這本書，因為在你身邊可能有這樣的弟兄姊妹，需要你的關懷與諒解。

作者: ab1999 时间: 2011-4-17 08:31
感謝分享

作者: nownowcode 时间: 2011-5-16 21:46
朋友推荐的，看看。

作者: 聂子 时间: 2011-10-10 16:29
您好！（请原谅，因为不知道怎么称呼你）
感谢主，这是我一直在找的书，是通过读《爱的伤害》才知道的
不知道您写那句话是什么意思，不过，仍然殷切希望您能提供给我这本书的电子文档
谢谢！
上帝祝福亲爱的您！
以马内利！
我的邮箱是19880706nhl@sina.com

作者: alaobeiyi 时间: 2011-11-19 10:59
虚空的虚空，万事都是虚空。

作者: adxuan 时间: 2011-11-28 11:46
很希望能了解多一点！！

作者: adxuan 时间: 2011-11-28 11:51
回復 adxuan 的帖子

。。。

作者: adxuan 时间: 2011-11-28 11:52
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作者: adxuan 时间: 2011-11-28 11:52
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。。。

作者: adxuan 时间: 2011-11-28 11:53
回復 adxuan 的帖子

。。。

作者: adxuan 时间: 2011-11-28 11:53

作者: pets1121 时间: 2011-12-4 10:21
我很需要這本書感恩

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